Оркестр Гранд

Мы протрубим о начале праздника!

Анекдот дня

Анекдот дня

В Свердловской опере сварливая певица, которая в тот вечер пела Тоску в одноименной опере Пуччини, по ходу действия должна была сигануть с башни — с небольшого возвышения, — за сцену, на маты. Все было бы хорошо, если бы кто-то из обиженных не подложил ей вместо матов батут. На глазах у публики Тоску вынесло над башней 7 раз, все это было с криком и раскинутыми ногами. Оркестр побросал инструменты от хохота, а машинист сцены не смог закрыть занавес. Так Тоска и прыгала…

Анекдот дня

Анекдот дня

Встретились два приятеля.
— Интересный был вчера концерт?
— О, чрезвычайно! Исполняли ораторию Генделя!
— А что такое, собственно говоря, оратория?
— Подожди, сейчас я тебе объясню. Вот, к примеру, если бы я сказал тебе: «Януш, дай мне цыгарку!» — это еще не оратория. А вот если я тебе скажу: «Януш, Януш, о дай же мне цыгарочку, о дай мне, о дай цыгарочку, цыгарочку, цыгарочку, дай, дай мне цыгарочку, дай, дай, давай мне цигарчину-чину-чиннннуу!» — вот это уже оратория!

Анекдот дня

Анекдот дня

В «Большом» и смеха больше — на то он и Большой. По рассказам одного из хормейстеров, в спектакле «Хованщина» 1956 году на сцену выпускали настоящую живую лошадь. При «Большом» есть конюшня, где содержатся две реквизитные клячи — как раз для этих целей.
Вообще-то вопрос о целесообразности использования лошадиной силы в оперных спектаклях стоял уже давно — в «Руслане и Людмиле», например, в сцене «О, поле, поле, кто тебя усеял мертвыми костями…» по полю среди тел убитых по замыслу режиссера должна была тоскливо прогуливаться одинокая кобыла. В один прекрасный вечер гнедой захотелось не только прогуляться, как этого требовал «гениальный» режиссерский замысел, но и, pardon, «сходить», так как за час до спектакля добрая уборщица накормила ее куском сладкой плитки «Привет». В общем, на глазах у изумленной публики тоскливая лошадь стала делать свое грязное дело, а артисты миманса, изображавшие «мертвые кости» — как-то странно дергаться, брезгливо отряхиваться и отодвигаться от кобылы подальше.
А в «Хованщине» в конце оперы одного из стрельцов везут на казнь на телеге, запряженной одной из кобыл. Внезапно у всего этого транспортного средства отпадают оглобли, лошадь мирно разворачивается и идет в сторону зрительного зала — в глаза ей бьет свет из софитов, так что она ничего не видит. У дирижера на голове волосы встают дыбом, но ничего сделать он не может и поэтому продолжает махать дирижерской палочкой. Вдруг лошадь спотыкается о рампу, падает на передние колени и большая ее голова оказывается в яме на уровне пюпитра гобоиста. Гобоист, который ровным счетом ничего не видел — он в яме спиной к сцене сидит, — безумно испугался и издал на сюем инструменте нечто громкое и несуразное, отчего оркестр просто остановился и терпеливо ждал, когда сотрудники постановочной части наконец-то выволокут обезумевшее от страха животное из ямы. Публика в зале валялась со смеху! Самое интересное, что не было возможности закрыть занавес.

Анекдот дня

Анекдот дня

Разговор двух критиков:
— Просто удивительно, до чего пустая голова у этого певца!
— Ничего удивительного! Ведь голосу необходим резонанс.

Анекдот дня

Анекдот дня

Один очень хороший тенор подходит к средненькому басу и говорит:
— Друг! Мне нужен твой совет. Понимаешь, я всю жизнь посвятил только музыке. Никакой личной жизни. Но вот я встретил потрясающую девушку и через неделю женюсь. А вот как это все происходит в первую брачную ночь — не знаю. А ты человек опытный, помоги советом!
— Да брось! Все очень просто. Когда останетесь одни, подойдешь к ней, положишь руки ей на плечи, скажешь: «Дорогая, я тебя люблю, я жить без тебя не могу», а там и сам все поймешь, а что не поймешь, она подскажет. Наконец желанный час настает, тенор точно выполняет все указания, подходит к девушке, кладет руки на плечи, говорит: «Дорогая, я тебя люблю…» Девушка страстно шепчет: «Ниже… ниже…»
Тенор откашливается — и на октаву ниже: «..я жить без тебя не могу!»

Анекдот дня

Анекдот дня

Второй баритон парижской оперы сделал предложение дочери богатого владельца отеля.
— Об этом не может быть и речи! — твердо сказал отец, — все артисты ужасные повесы.
Однажды певцу пришлось заменить заболевшего первого баритона. В этот вечер давали «Дон-Жуана». На спектакль пришел и хозяин отеля с дочерью. На другой день он сказал певцу:
— Можете жениться на моей дочери. У вас нет ничего общего с Дон Жуаном!

Анекдот дня

Анекдот дня

Интересно бывает ходить в оперу, когда на исполнение одной из партий приглашают солиста из-за рубежа. Так было в «Дон Жуане» Моцарта, когда на роль Дона Жуана пригласили западного немца. Партию ему написали по-русски — латинскими буквами. В заключительной сцене он так вошел в роль, что забыл, на каком языке надо петь, и перешел на родной. Диалог между Каменным гостем и Доном Жуаном был очень заманчивым: Каменный гость: Кайся!
Дон Жуан: На-а-а-йн!
И так три раза. Публика опять повеселилась.

Анекдот дня

Анекдот дня

Молодая сопрано в роли Лизы из «Пиковой дамы» Чайковского как-то раз пропела с надрывом в третьем действии: «Уж Герман близится, а полночи все нет…» Дирижер при этом выронил палочку, струнная группа в оркестре начала вскакивать со своих мест, а мужской хор за кулисами, ожидая своего выхода, впал в такую истерику, что потом, на сцене, всех долго и мелко трясло. Что же говорить о состоянии так называемой «почтеннейшей публики»…

Анекдот дня

Анекдот дня

Шел последний акт мейерберовских «Гугенотов» — так называемая сцена «Варфоломеевской ночи». Обнаружив отсутствие актера, который должен был сообщить Карлу IX о том, что во дворец вошли гугеноты, помощник режиссера подозвал первого попавшегося ему на глаза статиста.
— Немедленно беги на сцену и кричи: «Ваше Величество, во дворец ворвались гугеноты!» Понял? Прошептав это над ухом статиста, помощник режиссера тут же вытолкнул его из-за кулис на сцену.
— Ваше Величество! Во дворец ворвались риголетты! — прокричал перепуганный статист, вызвав общий смех слушателей.
— Слава Богу, что хоть не Евгении Онегины! — спокойно ответил актер.

Анекдот дня

Анекдот дня

Генеральная репетиция «Бориса Годунова». Певец вступает и, спев первую фразу «Как во городе было во Казааани…», никак не может вовремя начать вто¬рую — «…грозный царь пировал да веселился!» Раз не вступает, два не вступает, дирижер начинает нервничать. Наконец, после пятого или шестого раза говорит:
— А вы между этими двумя фразами тихо так скажи¬те «ка-кой же я ду-ри-ла!» Как раз вовремя вступите. Играют, певец опять вступает не туда. Разъяренный дирижер останавливает оркестр.
— Ну?!
— Что ну?
— Сказали?
— Сказал!
— Что сказали?
— Ка-кой же я ду-рак!